أفضل طريقة للانفصال وأشياء للقيام بها أثناء التفكك

هناك القليل من المشاعر أسوأ من الإغراق. لكن كونك الشخص الذي ينهي هذه العلاقة ، فقد يكون في المرتبة الثانية.

الحقيقة هي أن الاختراقات ليست سهلة لأي شخص. ولكن إذا كنت الشخص الذي يقوم بالإغراق ، فهناك بعض الأشياء التي يمكنك القيام بها لجعل التجربة أقل إيلامًا لك ولشريكك. إليك أفضل طريقة للانفصال مع شخص ما ، وفقًا لخبراء العلاقات.

قل الحقيقة - لكن لا تكن قاسيًا

تقول راشيل سوسمان ، أخصائية نفسية في مدينة نيويورك ومؤلفة كتاب "تفكك الإنجيل": إذا كنت تنهي علاقة ، فأنت مدين بالشخص الآخر لتوضيح السبب. يقول سوسمان: "الأشخاص الذين أجدهم أصعب وقتًا بعد الانهيار ، لأنهم لا يفهمون". من الناحية المثالية ، لا ينبغي أن يصدم سبب الشخص الآخر ، لأنك ناقشته في الماضي وحاولت العمل عليه.

يوافق Guy Winch ، وهو عالم نفس في مدينة نيويورك ومؤلف كتاب "كيفية إصلاح القلب المكسور" ، على أنه يجب عليك إعطاء سبب ، لكنه يؤكد على أن الاختراق ليس ترخيصًا لتفريغ جميع شكاوى المكبوت والتعليقات المتسللة - حتى لو كان الشخص الآخر يقول أنهم يريدون سماعهم. "ابحث عن شيء واحد ، لأن ذلك قد يكون مفيدًا لهم [لمعرفة]" ، كما يقول. إن إدراج كل إزعاج أخير ليس مثمرًا ولن يؤدي إلا إلى سحب ما قد يكون محادثة مؤلمة.

من المهم أيضًا اختيار كلماتك بعناية ، كما يتفق الخبراء. يقول وينش: "جمل شيئًا مثل" هذا يزعجني "أو" كان هذا صعبًا حقًا على لي "بدلاً من إلقاء اللوم على الشخص الآخر. إن ما تشعر أنه فظيع ليس رهيبًا بشكل موضوعي دائمًا ، كما يقول - إنه أمر سيء بالنسبة لك.

أخيرًا ، قاوم الرغبة في تخفيف الضربة بعنف. يقول وينش: "يمكن أن نكون أصدقاء ،" أو "الآن ليس الوقت المناسب لي ، يبدو كل شيء جيدًا ، ربما ، في المستقبل". لا يعني هذا هو الحال إذا لم يكن الأمر كذلك.

هل لأنها وجها لوجه

يقول كل من Winch و Sussman أن الاختراقات الشخصية هي الخيار الأكثر مراعاة ونضجًا للأزواج المعروفين ، ويفضل أن يحدث ذلك في مكان خاص. يقول وينش: "إذا كان الأمر علنًا ، فقد يكونون في حالة ذهول ، ومن ثم يتعين عليهم العودة إلى المنزل بطريقة أو بأخرى ، وهذا أمر فظيع". ويضيف أن أفضل مكان للقيام بذلك هو في منزلهم ، وليس في منزلك ، حتى تتمكن من المغادرة إذا خرج الوضع كثيرًا ، بحيث يكونون في مكان مألوف.

مع ذلك ، هناك بعض الاستثناءات لقاعدة وجها لوجه ، كما يقول ونش. الأهم من ذلك ، إذا كنت تخشى على سلامتك بأي شكل من الأشكال ، يجب عليك الحفاظ على المسافة الخاصة بك. (إذا كنت بحاجة إلى دعم أو مساعدة ، فيمكنك الاتصال بـ

الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي.) بصرف النظر عن ذلك ، قد يكون الاختراق القائم على الهاتف على ما يرام إذا كنت تواعد مسافات طويلة ، أو إذا كنت قد رأيت بعضكما عدة مرات فقط. بالنسبة لمواقف المواعدة الجديدة التي استغرقت تاريخًا أو تاريخين فقط ، يمكنك حتى الحصول على نص.

ولكن حتى لو كنت في يوم واحد فقط ، فإن Winch يقول إنه من الأفضل دائمًا أن تكون مقدمًا بدلاً من الظلال. حتى أنه يوصي بكتابة رسالة مفحوصة - شيء على غرار "شكرًا لك ، لقد كانت ممتعة ، لكنني لم أشعر بعلاقة رومانسية" - وأبقيه في متناول اليد لتلك المواقف.

"إذا قاموا بالاتصال بك ، فاستعد لذلك." "إنها أسهل من الاضطرار لتكوينها. هذا ما يعرقل الناس حقًا أو يجعلهم يتأخرون ".

تأكد

في كثير من الأحيان ، كما يقول سوسمان ، فإن الشخص الذي ينهي العلاقة لديه أفكار ثانية بمجرد الانتهاء من الفعل ، الأمر الذي لا يؤدي إلا إلى وضع فوضوي مؤلم. يقول سوسمان: "اقض بعض الوقت في البحث عن النفس ، والصحافة ، والتحدث إلى صديق أو أحد أفراد أسرتك أو التحدث إلى أخصائي علاقات" لترتيب أفكارك.

بينما قد تشعر بعدم الارتياح لمواصلة هذه العلاقة بينما تحسم عقلك ، إلا أن Winch تقول إنها شر لا بد منه. "كل من يريد الانفصال ، كل شخص ، لا يعبر عن اللحظة التي يفكر فيها.

عليهم أن يعالجوها وأن يكونوا متأكدين وأن يكونوا مستعدين لذلك. "هذه هي الطريقة التي يعمل."

بمجرد أن تقرر بحزم إنهاء الأشياء ، ومع ذلك ، يجب ألا تؤخر المحادثة أو تتصرف قبل الأوان مثلك ، كما يقول سوسمان. أغبى شيء يفعله الناس هو التورط مع أشخاص آخرين قبل انتهاء علاقتهم. إنهم يريدون فقط الحصول على خطة "ب". وقد يكون ذلك أيضًا إنشاء مسافة ، وربما حتى على مستوى ما من الرغبة في الوقوع ". "إذا كنت منخرطًا مع شخص ما والعقد هو التفرد وحيدة الزواج ، فإن الغش في هذا الشخص هو أكثر الأشياء إيذاءًا."

دعهم يقررون ما إذا كان سيتم الاتصال بك أم لا

قد يبدو من اللطيف أن تحقق من زوجتك السابقة أو أن تحافظ على علاقة ودية بعد الانفصال ، ولكن تقاوم الدافع. يقول كل من Sussman و Winch إن الشخص الذي تم إلقاؤه يجب أن يكون هو الشخص الذي يقرر متى ، أو إذا ما كان يريد إعادة فتح الاتصال - والأفضل أن يحدث ذلك فقط بعد أن يكون كلاهما قد انتقل بالكامل.

"يحق للشخص الذي انفصل عنه ، بعد بضعة أسابيع ، أن يقول:" هل يمكننا التحدث؟ يقول سوسمان: "هل يمكن أن نتجاوز هذا مرة أخرى؟" لكنها بصرف النظر عن ذلك ، ينبغي على الأزواج قضاء بعض الوقت قبل محاولة أن يصبحوا أصدقاء ، إذا اتخذوا هذه الخطوة على الإطلاق ، كما تقول.

يقول ونش ، اترك ثلاثة أشهر على الأقل قبل بدء أي نوع من الصداقة - مضيفًا أن معظم الأشخاص الذين يتبعون هذه القاعدة يختارون عدم العودة إلى الاتصال. إذا كنت الشخص الذي أنهى الأشياء ، يقول وينش إنه يتعين عليك إعداد نفسك لهذا الاحتمال وإعطاء مساحتك الخاصة ، بنفس الصعوبة التي قد تكون عليها.